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私の大嫌いなうざい女がまたほざいてた。
私、魔性の女ですよ。
は？どこが？
魔性の女ってどんなかわかってる？
あんた全くそんな要素ないから。
ただの頭の悪い思い込み激しいおもしろくない重い女だから。
言い寄ってくる年下男を無視してるくらいで、魔性の女って意味がさっぱりわからん。
やつの口から｢魔性の女ですよ｣って出てきたときははぁ〜？何言ってる（笑）て驚いた。
がりがり痩せぎす、嵐にドはまり、言葉の意味もちゃんと知らない馬鹿で、男を楽しませる術もないのに魔性を騙るなんて片腹痛いわ（笑）
一時収まったイライラがまた復活。
やっぱり嫌いやわ。
何が嫌いか、勘違いが甚だしいのと言葉を正しく理解して使ってない馬鹿だって自覚のなさを全開にして語っくるのが無理。
一度死んだほうがいいよ。
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「私の男」も「パリ、ただよう花」もどちらも"花"という名前の女が出てくる映画。
どちらの女も私の中にある。
若いときのひたむきさ、経験を経た後のしたたかさと残酷さ、男に翻弄されながらも自分が一番という。
幸せかどうかは別にして、私は私が好きだ。
自由に生きている。
映画の中の彼女たちと同じ。
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まじであの女うざい。
文句ばかり言う女が嫌いって、お前も同じだから。
美人？
自分で言ってるんじゃ世話ないね。
思ってるほど美人でもないから。
自意識過剰。目が合ったらみんなお前が好きなんか（笑）
はっきり言ってうざい、重い。
だから男に愛されないんだよ。
自分ではサバサバ気取りだけど、真逆だから。
大した知識も味覚もないのに美食家気取りはやめて。アート好きを気取るのはやめて。
考えれば考えるほど好きになる要素がない。
何かにつけて男を意識しているのも無理だから。
無理、好きになれない。
嫌い、ほんとうざい。
自虐してそれを人に否定されて喜ぶ、
本当に、うっざい女。
お前は一生愛されねえよ。一緒にいても何にもおもしろくない女だから捨てられるんだよ。
早く気がつけ。バーカ。
本当に嫌いやわ。
大嫌い。
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ろくな夢をみない。
夢をみても忘れてたりするなぁと思っていたら、いやな夢は覚えていて目覚めが悪い。
年を経た？とったせいなのか、粗悪な人間がこんなにいるのかとつくづく感じる。
死ねばいいのにと、一日に何度つぶやくか。
ゴミばかり多すぎる。
こんなことを書くつもりではなく。
はてなを知ったのはいつか、なんで知ったかを考えていた。
知ったのは８年くらい前か、知ったのは誰かのブログから。そのブログを知ったいきさつはよくわからない。
８年経てば状況はかなり変わってる。
不幸？だった人は今はしあわせそうで、毎日更新していたブログは更新されなくなった。
まだ遠距離恋愛していた人たちが結婚して子供が生まれたり。
私は？
年をとってわがままになり、一人でもいいやと思うようになった。
我慢しなくなった。
開き直って生きている。
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ずっと悶々としている。
人生思うようにならないね。
元相方と元に戻りたい。
でも無理なんかなぁ…
きっぱりさっぱりしたほうがいい人に出会えるんかな。
わがままやけど、私だけ愛してくれる人に出会えたら元相方のことは思い出になる。
私だけを愛してほしい。
鬱かな…
