相方に対するもやもや続く。言ったところでまともに話しにならないので、確信もないが、話さない。いちいち報告していればやましくないと思っているなら間違ってる。 やましいことがあるなら許さない。 結局何も変わってない。 ふざけるな。 言葉にすること…

基本何も変わってない。自分が苦しくならないように、嫌なことからの逃げかたを知っただけ。 もういいやって、よくないけどそう思うことで目をそらす。 わたしは何も変わってない。

久々に松井冬子を思い出す。 画集は一度開いてからクローゼットに眠っている。 取り出そうとしたら上に洋服が山積みで無理。 母が見せてほしいと言っていたのに見せないまま４年くらい過ぎた。 発掘して今度実家に持って行く。 彼女が出演する番組が今度NHK…

中間管理職となった同期と同じ部署で働く。少し前に違和感はあったが、再認識。 腹黒さあるよね。 いい人を装い、けっしてそうではないしたたかさのような。 信用しないにこしたことはなく。今日も彼女の言動に見え隠れする、黒い部分が見えた。私は傍若無人…

だいぶ寒くなった。外に出て外気の冷たさにおどろく。 転職サイトに登録したらさっそく電話があった。 やはり甘くはない状況なのはわかった。 年齢でやはり制限がある。専門職であっても、結局は年かよである。今の職場は嫌だが移っても良くなるとは限らない…

髪の色を変えた。つもりだったが、いつもと変わらないような。 グリーンスムージーうまし。しかし一人で飲むには多い。相方と二人で飲んでも余るくらいの量を一人で飲んだらお腹がパンパンに。生野菜余ればスムージーにすればいいやという安易なことを考える…

寒い。一気に冬。精神はギスギス。相変わらずイライラ、活性酸素出しまくり。 AV男優の締まりのない体は萎える。 「オートマチック」というフランスの映画を観る。 フランス人が北野たけしの映画が好きなのがわかった気がした。いろいろ考えることがあるけど…

リアルすぎて恐ろしい？夢をみる。途中までいつもの変な夢だったのに、急に妙にリアルになって。 途中｢夢だな｣と気づいて、目が覚めそうになったのにまた眠りに入り、続きをみる。 実際そんなことを私はするのか。話す内容がリアルに事実の部分があったり。 …

ネガティブなのはずっとだけど、久しぶりに相方に対するネガティブな疑心暗鬼になっている。 そのときわたしはどうしたいのか、どうするのかなど考えて(妄想)たら涙が出そうになって息苦しくなったりと、どんだけネガティブ前のめり！ 前より悟りが開けてた…

大嫌いな仕事を辞めて、後先考えずやりたいことをしたいのが正直な心境。 ほんと嫌いなんよね、仕事。嫌いなことをやり続けるってほんときついよね。 生きてるからごはん食べるから金稼がんといかんから仕事してるだけで、あと少し生きるに必要な金さえあれ…

腰が痛い。久々にそれで薬を飲んだ。 いつもは頭痛で飲むけど。変な夢をみる。 変なのはいつものことなんだけど。 体調いまいち。 肌も髪も。若くないのはわかってる。若いつもりでもちぐはぐになってくるちょっと手前。なんかきつい。ネガティブなはなむけ…

ひねくれてる。素直じゃない。 アスペルガー症候群を抱える健常者、わかりやすい。社会生活に支障がなければ障害じゃないって説明。 相方もそうだ。 以前は理解できなかったが、今ならできる。ひどかった。

いろんな恐怖がいっぱい。中途半端な立ち向かいと逃避でやり過ごす。 後輩の男のあまりの前のめりっぷりに苛立つ。 見ない聞かない言わないでやり過ごす。 人間関係縮小している。 他人に苛ついたり、我慢しなくちゃ(我慢に堪えれない相手)いけないなら、関…

もやもやしてる。 眠いけどすんなり眠れない。 ある番組のアンケートで出てきた一般人の同世代に驚愕。 老けすぎ汚すぎ。それが現実？画面に向かって思わず｢うそやろ｣とつっこむ。

ずっともやもやして、ずっとこのまま。 ここに書いたからってどうもならないんだけど。 生きているかぎりずっとだ。

したいことはなくても、したくないことはある。今の仕事したくない。 向いてるけど大嫌いなので。楽しいことよりつまらんことのほうが多くて、なんてつまらんのだろう日々の生活。 今日は外に一歩も出ず。 気力の問題なら気力なし。ただ生きてるだけっていう…

面倒くさがりにさらに拍車がかかり、気にはなっても忘れてしまうくらいの人からのメールに返信しなかったり。 ますます人との接触範囲を狭くしているこの頃。 性的欲求もなくなって、面倒のほうが上回ってる。 気持ちのよくないことはしたくない。

いい奴がいい奴じゃなくなるとき。本当に悪い奴のときもあるが、自分の思ってたようにならなかったときに気に入らない奴になっただけってある。後輩の男。 いい奴と思ってたけど違った。 悪い奴じゃない。 気に入らない奴になったから嫌いになっただけ。 う…

さみしいって感情なければだいぶ過ごしやすいのに。こういう感情はなくていい。 好きに生きたいけど、なんかひっかかってやれないのがいや。 たぶん感情が邪魔なんだ。生きて死ぬだけなら感情っていらんよね。 考えるのも感情があるから。 ずっとつまらんの…

この時間に起きるのが続く。くたびれて知らないまに行き倒れるように眠って、目が覚めるのがこの時間帯。自律神経完全に狂ってる。手足を伸ばして温泉に入りたい。 カレーパンを食べる。 一口かじって｢わきが？｣みたいな味がするけどスパイスのせいで、中身…

横になってものを考えるとろくなこと考えない。 眠ってもみる夢は狂ったものか、しんどいものばかり。 病んでないけど、まともじゃない。 だれかと話したいけど、面倒くさくなりそうで、それじゃ相手に悪いから、だれとも話さない。 相方と話したいけど、向…

自分が欲しかったものが何だったか忘れてた。 カメラは思い出したが、もう一つは何だっけ？ジューサーだ。日記みて思い出す。 今度ジューサー見に行こう。

生理だからかやや情緒不安定？ って、いつもか。いつからこんななったかねぇ。なんでこんなになった？ いま欲しいもの。ジューサーカメラ

テレビ観て、ブログ読んで、声に出してツッコミしていることに気づく。一人でこえーよ。 一人は大丈夫だけど、上手くない。一人だとネガティブな感情や考えがループで回り続ける。ループから外れることができない。だれかといたいとか思っても、たぶん相方と…

気づいたらこんな時間。最近、眠れるようにと寝る前に牛乳を飲む。 なんとなく落ち着くような気もする。 常に自己嫌悪と怒り、憎しみの感情に取り巻かれている。 この感情から解放されれば幸せを感じるのだろう。不幸せにしてるのは自分自身。 少し眠くなっ…

『セル』なみの狂った夢をみるのでたまらない。眠ってもかえって疲れてる。おととい男友達がきた。 全然おもしろくない男。 こんな男と結婚していた女もかなりのつまらなさだなと思った。だれかと話したいけど、面倒くさくなるといやなので独りごちる。相方…

いろんなところがボロボロだ、と髪を洗いながら思う。今ほしいものは健康な体と健全な精神か。精神は少しくらい壊れてるくらいでいいけど、体は健康がいい。 まあ、どっちか壊れてたら両方壊れるよねっていう考えなんで、健康でも健全でもない。自分の匂いが…

いつも頭にぐずぐずといやなものがある。気分が悪い。くそっと口に出してしまうような。 映画のレビューを読む。60年代って退廃なん？ 映画もそんな感じ。 あえて観たいはないけど、当時の服飾には興味。 時間気にせず出かけたい。自力で色恋がないという男…

出かけタイミングで雨が降り出す。 まるでスコール。 熱帯化している。 タイ料理を食べる。塩を買いに行くのに時間つぶし。 ジャスミンティーがアイスにもかかわらず渋い。 口の中一掃される。 隣の女がやたら声が大きくうるさい。 黙れブス。テーブルの上の…

38度の気温ってどうなん。体温より高いし。 汗ハンパない。 本屋はいいね。 図書館より絶対好き。 私にとっては一つの娯楽。集中することで嫌なことをしばし忘れる。 今日は事あるごとにまじないを唱えてた。